Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3558.

Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.

Один приятель жалуется другому: — От меня девушка ушла. — Не переживай, есть захочет – придёт. — Не придёт, я ей бутербродов дал!

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит: — Исполню по два желанья. Англичанин: — Мешок денег и домой. Француз: — Женщину и домой. Русский остался один. Подумал и говорит: — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

— Представляешь дорогой, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. — Ну и как, ты поместилась?

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.

Перед операцией больной спрашивает у хирурга: — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? — Успокойтесь. Конечно, сможете. — А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

Чтоб не пристало уставать, к девчонкам надо приставать.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

— У тебя голова болит?
— Да.
— Прими вот эти... соболезнования!

Мать: — Почему ты, дочка, думаешь, что Федя хочет жениться на тебе? Дочка: — Да уж очень он дотошно расспрашивал о твоем характере.