На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3553.
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
Если тебе показали кузькину мать, то всё—таки потребуй у гражданки документы.
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись. — Как жизнь, как дела? — Да вот, ноготь сломала.
Как—то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.
Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме: — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму? — А что же это за Фубля у тебя такая? Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой: — Вот она! Мама с искренним отвращением: — Фууу, бляяя... Девочка: — Угу. Вот и папа её тоже так называет.
После операции врач — больному: — У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: — Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
Янукович спрашивает Азарова: — Может, декриминализировать статью Тимошенко? — Ни в коем случае! Это воспримут, как проявление вашей слабости! — Действительно, все поймут, что я слаб не только на голову.
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика—эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. — Эх—х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. — Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души..
— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом! — Китайцев, что ли?!
Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.
— Деньги принёс? — Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. — А как она ест? — Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что—то забываем!