— Хорошо с рыбками разговаривать — они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают. — Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3552.
Доказать жене, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
— Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «а—а—а»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!
Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.
— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…
— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо? так загадить страну!
В Киевском зоопарке произошел массовый побег: — Лисица, 8 дикобразов и 7 сурков сделали подкоп и сбежали. В свете последних событий, для Виктора Януковича было бы очень удобно, чтобы этому примеру последовали тигрюля и полосатик Юра в Лукьяновском СИЗО.
Встречаются две знакомые блондинки: — Слышала, вы в новую квартиру заселились? Ну как? — Да классно. Только вот кухня в бедрах узковата.
— Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. — Дааа, День милиции не прошел бесследно...
Встречаются два старых еврея. – Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все — летом!