Разговор в палате: — Доктор, неужели все так безнадежно? — Ну, попробуйте например грязевые ванны… — А это поможет? — Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3542.
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит: — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене. Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному: — Я ничего не слышу! Больной: — Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!
— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! — Ах, Андрей, вы мне льстите!
— Литвин недавно признался, что считает себя счастливым человеком. — Осталось дождаться выборов и узнать, кем его считает народ.
Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: — Кто из них великоросс, а кто малоросс..
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего—то большего.
— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым— Украина? — Так потому, шо там российские войска стоят! — Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то! — А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!
Объявление: — Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.
— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь? — Я ему даю.
— Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле? — Это Терминатор, он пришел нас спасти.