— Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? — Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3537.
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: — А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. — Куда же вы! Его же еще не открыли!
— Может ли человек влезть в унитаз? — Если человек говно, то он влезет.
Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет... — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? — Да, а что? — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: — Вам куда? — А тебе какое дело?
Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть! — На раздевание? — Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
— Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба—Гадальня". — Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходите! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревянная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел. — Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой—такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
— Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... — Только они могут заставить женщину закрыть рот.
Письмо из детского спортлагеря: — Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!
Прапорщик: — Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
— Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?
— Я не специалист. Но, наверное, всего раз.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. — И как же вы рассуждали? — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.