— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я только отдыхаю.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3535.
Французы говорят: — При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две. — Это какое настроение у меня вчера было...?
Объявление: "Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением."
Книжные новинки: Иван Сусанин "Как завести друзей".
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они—то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
— Для чего Бог сотворил картошку? — Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого—нибудь.
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: — Вы что, туда срете, что ли?
— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет... — Ага! Зато после полёта!.. — Точно! И всё это одновременно...
Правительству на заметку — Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Автошкола. Уроки вождения проходят на улицах города. Автоинструктор спрашивает ученика: — Вы что, не видели знак? Он показывает, что здесь можно ехать только в одном направлении! — А я что, разве еду в двух?
Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что—нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!
Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
— Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Девушка едет в автобусе, происходит маленький конфуз. Она смотрит испуганно вокруг, заметил ли кто—нибудь, видит недовольного грузина: — Тише! Пусть это останется между нами... — Зачэм мэжду нами?! Пусть всэ нюхают!
— Она была не очень худая и не слишком умная... — Короче, полная дура.