Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3531.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: — Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке? — Это живой йогурт. — Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак.

Недавно Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать. – А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них. – Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.

— Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. — Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Абрам звонит домой: — Сара, я сегодня ночевать не приду. — И через почему, Абрамчик? — Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер... — Ну ты, Абрам, даешь! — Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

Продал тушу дьяволу.

Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: — Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было. Грузин: — Иду я как то мима школы, сматрю — пыонер — аккуратненький такой, чистый, попа — пэрсик, щечки — памидор, я ему и гаварю: — Ну чито, гатов? А он: — Всегда гготов!.... Адвокат: — Малчык виноват, малчык!

Можно быть и богатым и честным.
— Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: — Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.

После празднования Нового года встречаются два мужика. – Ну, как встретил Новый год? – Не знаю, еще не рассказывали.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Лавров влетает к Путину: — Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть? — Дебилы бл*! — Но мы же сами выступали за снятие санкций. — Я про нас и говорю...

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. — Кто это тебя так разделал? — спросил его приятель. — Видишь ли, дело было так, — ответил парень. — Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое—то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: — Избавьте меня от этого паразита! — Ну и что? — Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...