Мужик выходит из кинотеатра: — Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3520.
Девушка спрашивает парня: — Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Все нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна…
Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро!!! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...
— Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! — Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! — Так я в кедах...
— Как ты определил, что твой знакомый — гей? — Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.
— Зря во Львове хотят отменить День Победы. — Почему? — Тогда патриоты не будут знать, в какой день им бить москалей.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Страной они правят, а с членом справиться не могут!
Знаменитого французского искателя приключений Жана—Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Блондинка звонит по телефону: — Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
Брат с сестрой: — А я расскажу маме, что ты курил! — Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.