Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему—то называет меня черновиком.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 352.
— Фриц, что такое для арийца партия фюрера? — Родная мать, герр обер — лейтенант. — А фюрер? — Родной отец, герр обер — лейтенант. — А что бы ты желал сделать для них? — Остаться круглым сиротой!
Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Гарри говорит Рону: — Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: — Почему? Гарри: — Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: — Что же? Гарри: — Кто там?!
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
— Умрем, но не вернемся.
О, это прекрасное чувство, когда ты кого—то бесишь, и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.
Общаются две блондинки: — У меня теперь на полу лежать можно. — С подогревом? — Неа, помыла.
В чем различие между девушкой и телевизором? — Телевизор ломается после показа!
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы... Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется? — А что случилось, он ее таки разбил? — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!
Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3—х кратный рост цен.
— Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. — Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Муж с женой в кровати: — Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь? — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! ! — Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.
Встречаются два друга: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна! — Да это еще что! Я как—то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, кричал!