Тёща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3518.
— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.
Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обосраться, а некуда.
Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: — Шарик!!! Ищи!!!
Ленин говорил: — В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
— Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать? — Я его застрелю! — А у вас ружья нету. — Я его зарежу! — А вас ножа тоже нет. — А я его палкой! — И палки у вас нет. — Так, ты чей кум, мой или медведя?
Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает…
Тараканы в голове — это еще нормально. — Проблема — когда их начинает выгонять белочка...
Берут интервью у Федора Бондарчука. — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»? — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Как—то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая—то рыба высунула голову из воды м спросила: — Эй, рыбачишка, а где твой брат?
— Почему негры не едят шоколадки? — А они пальцы боятся откусить...
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу. — Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас! Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка. — Блин! Это ж надо так деньги любить!
Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться. — Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка. — Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!