— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3516.
— У вас принтер занят? — Угу! — И чем же он занят? — Сбережением энергии!!!
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: — Идиёт, кого он разбудил!
Продавщица — покупательнице: — Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам! — Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит: — Что, нравится? Мужик: — Ага!! ПР: — А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.
— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, расскажите!
— А—а, я ее просто уговорил.
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
— Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром? — В тюрьму!
— Говорят, по заказу Нац банка для популяризации национальной валюты написали песню «Наша гривня». — Зачем нужна еще одна песня, если финансы и так поют романсы?
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!
— Пап, а пап — а куда самолётик летит? — За пивом, наверное... — Пап, а машинка что везёт? — Пиво, наверное... — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька...
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. — А что ж делать, если он вправду — вор?.. — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».