Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3511.

В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика: – Извини, конечно, но что ты делаешь? Тот, не переставая колотить палкой, объясняет: – Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?! — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

Гендерный тест: — Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной? — Простите, хотелось бы уточнить — просто геем или геем своей мечты?

— Арнольд, — говорит учитель, — проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! — Я умер, ты умер, он умер...

— А пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Жена в магазине спрашивает мужа: — Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять? — Если нравятся – бери оба! — Ну как всегда от тебя никакой помощи!

В три часа ночи, пъяный сын звонит домой. Поднимает трубку мать. Сын говорит: — Мам я домой собираюсь, чего—нибудь купить? Мать говорит: — Купи сынок себе квартиру и живи, гад, отдельно.

— Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни — используя две руки. — Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки! — Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание: — От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть. На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает: — Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

Грузин спрашивает приятеля: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если кушать, то да, а так — нет!

– Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте! – Я много чего принимал в мед. институте.

Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: — Что ты делаешь? — Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! Папа: — Вези, засранец, вези!