Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: — Мужик, ты что? А он: — Три года назад я так курить бросил...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3510.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка… — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я чего?… — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: — Забирайте свой товар. — А в чем дело? — Они рвутся! Старичок из очереди: — А еще мнутся и гнутся...
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх… — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит: — Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой! Люди вокруг переговариваются: — Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе! А мальчик все бежит и кричит: — Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка! Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит: — А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: — Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы. — Какие именно? — Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
Удивительное рядом: остановить потребление алкоголя помогают семечки, остановить потребление семечек — 20 грамм.
Сидят два наркоши в комнате: — А как это свет так может медленно гаснуть? — А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.
Спрашивают трех студентов, кого лучше иметь, жену или любовницу? Студент с мат—меха: — Жену, конечно! Студент с фил—фака: — Лучше любовницу! Студент с восточного: — И жену, и любовницу... — ??? — Любовнице можно сказать, что ты пошел к жене, жене — что ушел к любовнице, а самому запереться в архивах, и работать, работать...
Капитан дальнего плавания вернулся домой через два года и увидел на руках своей подруги трехмесячного ребенка. — А ну—ка признавайся, чей он! — угрожающе потребовал капитан. — Моего друга Майка? — Нет, — виновато промолвила жена. — Так, может быть, моего друга Бобби? Жена покачала головой. — Все понятно, значит, моего друга Билля? — Твои друзья, твои друзья, — раздраженно буркнула подруга, — как будто у меня не могут быть собственные друзья!
Вы знаете что такое полиграф?
— А я не просто знаю, меня ещё угораздило на нём жениться.
Два комара—соседа за утренним разговором: — Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный? — Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.