— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3506.
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца: как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: — Весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило".
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. — На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
— Моя жена умница: — Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что, сам поесть не в состоянии?
— Мам, принеси воды. — Сам встань и налей! — Ну, мама, ну принеси. — Будешь канючить, дам ремня! — Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!
Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится. Первый спрашивает: — Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают? — Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папа спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация: — Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: — Скажи пароль! — Пароль! — Проходи!
— Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. — Что, полный отстой? — Наоборот — проигрывает всё!
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: — А можно я примерю вон то платье в витрине? — Валяйте, может покупателей привлечет!
Мойша сдает вступительные экзамены в институт. Профессор его спрашивает: — Какова форма Земли? Мойша: — Круглая. — Как вы можете это доказать? — Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?