Штирлиц ехал на Мерседесе по Парижу. — Сзади к нему пристроилась четверка мотоциклистов. "Папарацци" — подумал Штирлиц, посмотрев в зеркало. "Штирлиц" — подумали препарации.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3499.
Слоненок: — За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: — Его надо убить! Попугай: — Это слишком строго! Слоненок: — Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: — ... И по самую голову!
— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф? — Треф. — А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? — Сметана—то, конечно, треф... Зато шица кошер...
— Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night butterfly. — Что? — Night butterfly. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: — То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?
Жил—был пи*дец. Он был добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пи*дец, мне пи*дец, всем пи*дец.
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда—то уезжать?
— По словам Черновецкого он больше не пойдет в мэры.
— Естественно, ведь в заведениях, где ему место, мнить себя мэром как—то не солидно.
Чукча приходит в магазин. — Сколько стоит эта гармошка? — Чукчам не продаем. — А с чего Вы взяли, что я чукча? — Чукча, это ба—та—ре—я!
— Может ударим по водочке? — Нет, жарковато — лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить? — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие