Денщик спрашивает у офицера: — Скажите, а вы бы выпили стакан водки? — Конечно, в чем проблема! — А два стакана? — Конечно выпью, не приставай с дурацкими вопросами! — Ну, а бутылку водки вы бы выпили? — Ну че пристал, а? Выпил бы. Денщик задумался... — Ну а ведро водки вы бы выпили? Молчание... — Скажите, а вы бы выпили ведро водки? — повторил денщик. — Ну ведро водки я бы пожалуй не выпил бы, но отхлебнул бы изрядно...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3498.
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне. — А что это будет за представление? — О! Я буду ставить пиявки своей теще...
— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит!... — В травки не пробовали? — Пробовали — хихихает...
Для познания знакомых беда — слишком крупный калибр. Для таких вполне хватит мелких неприятностей.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого. — Ну что дальше??? — И будто я поймал окуня в три килограмма. — А она??? — А у нее не клюет.
Мюллер на совещании: — Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. — Ну попросите. — Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста...
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице. Вовочка комментирует: — Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.
На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Audi Quattro» с пятью парнями внутри. – Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро. – Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых. – Ничего не знаю, название «Аudi Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон! – Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами. – Ничего не могу сделать: он сейчас занят — разбирается с двумя парнями из «Fiat Uno».
Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево: — Ну зачем же я выпил столько кофе...
Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно): — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: — О, да! Мне сказали: — Зер гуд, Вольдемар.
— Для этой головы одного патрона явно не хватит. — В такой мозг ещё попасть надо...
— А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают.
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне ничего не остается.
Азарову задают вопрос: — Почему вы не пустили теневых министров на заседания Кабмина? — Мы их один раз пустили, так они у нас всю минералку выпили.