— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3495.
— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой. — С выходных не почистили, прости Господи!
— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня? — Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…
При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.
Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника: — Простите, а по вечерам они не работают? — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.
Встречаются два еврея.
— Как живете—можете?
— Живем хорошо, можем плохо.
— Выходит, плохо?
— Да нет, выходит хорошо, входит плохо.
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали... — В ванной ты купал ребёнка, придурок?
— Семен Маркович, вы таки какой национальности? — Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей. — Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг... — Наденька? — Надю—ю—ша? — Надя? — Надежда! — Надежда Константиновна! — Крупская! — Крупа!! — Спит, сука...
Рабинович пришел к раввину исповедаться: — Ребе, я нарушил верность брака. — И сколько раз, сын мой? — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!
— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому что, сынок, твоя мама—дура не ту сторону намазывает!
Диалог на футбольном поле: — Судья, купи очки! — Что? — И слуховой аппарат!
— Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник. — Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
— Ну что, помогло тебе колдовство? — Да! Просто ужас! Муж вернулся! — Так почему ужас? — Так не нынешний муж, а первый, умерший!