Шел дождь и два студента. Один в плаще, а другой в институт. Один другому говорит: — Приходи ко мне вчера, радио посмотрим! А другой отвечает: — Да не, я лучше дома воду поем, да хлебом запью.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3490.
— Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
— Рабинович, откуда у вас такие хорошие часы? — Отец продал, когда умирал..
— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел. — Я тоже... — Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!
Студент: — Профессор, а что вы мне тут написали? — Дайте—ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: — Пишите разборчивее!
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: — Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись. — А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!
Хочу просто играть в компьютер и ждать, пока какая—нибудь баба вычислит меня по ip и заберет к себе
— Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран: "Ну че, епти? И х*ли?" Минута пошла.
Один приятель приглашает другого выпить. – Да ну, жена опять унюхает, ругаться будет. – Не бойся, я тебе такую закуску дам, жена ничего не почувствует. Подходит домой, звонит. Жена: – А ну дыхни в замочную скважину!... Иван!... Что за дурацкие шутки?! Повернись и дыши ртом.
Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит: — Все—то ты в трудах, моя пчелка. — Жри, мой трутень, жри.
Омоновец потерял голову, но выжил.