Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин. — Да вот хотелось вас дома застать...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3487.
День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе—все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: — У моей любовник, цветы принесла. — Моя тоже. Третий: — А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.
— Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны... — Доктор, а это поможет? — Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкните.
— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! — Теперь ты с ним спишь? — А ты откуда знаешь? — Вообще—то, я про ноутбук...
Учительница: — Тема сегодняшнего сочинения — "Один день в доме у тети". Вовочка: — Я предлагаю немножко дополнить тему: — ...тети весь день не было.
Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажер: — Виктор Федорович, Вы алфавит наговорите, я потом нарежу...
— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю — а меня не пускают!
— Значит, правильно набирать надо.
— Я правильно набираю! Пять звездочек!
Сидит наш Президент на даче в Горках— Вдруг стук в дверь. Смотрит — какой—то мужик бородатый и в лаптях. — Ты кто? — спрашивает Президент. — Иван Сусанин — я, — отвечает мужик. — Ну и что тебе надо? — А пойдем, погуляем...
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет: — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
Ты — это то, что ты ешь, но что—то я не помню, чтобы я ел такого неудачника.
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Она: — Можно я пойду в клуб ? Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.
Муж спрашивает жену: — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? — Вот честно – мысленно – ни разу!
Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши... — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!