Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3485.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Одна блондинка говорит другой: — Я знаю где прячется свет когда его выключают! — Ну и где же? Та открывает холодильник и говорит: — Вот он!
На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.
В грузинской школе училка ученику: — Гоги, что такое облом? — Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает. — Молодец. Нона, что такое облом? — Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
В ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: — Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает: — Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту. — Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу! — Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — У вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Есть. А вы хотите купить? — Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто—нибудь ни купит?
— Почему врачи при пациенте говорят по—латыни? — А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
Профессор читает лекцию у пятого курса: – С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты? Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает: — Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет...Про тебя он не спрашивал!
— А у нас в подъезде крысы завелись!.. — Да я никогда не доверял этим соседям!..
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: — Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!? — Ну да. — Ты не видел, куда я их после этого положила?
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!