Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3483.

Офицерское троеборье: — Подъем стакана переворотом; — Выход силой из—за стола; — Ориентирование на местности.

Врач говорит больному: — Похоже, вы недавно пережили стресс? — Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

— Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я? — Абсолютно! — Боже, я не за того замуж вышла!!!

Прощёное воскресенье. — Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!

Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

Встречаются две блондинки: — Ты че вчера меня дурой назвала? — Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Психотерапевт спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб*сь оно всё конём".

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. — Ну, я и закупился. — Пивом?? — Там еще сыр—косичка на дне тележки.

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да—а—а—а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

— Придумай существительное, оканчивающееся на мягкий знак.
— Ужасть!

Попрошу у Санты антидепрессанты.

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 гривны!