Реформы по—украински – если хочешь что—либо изменить, просто реорганизуй это что—либо в то же самое, но с другим названием.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3479.
Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.
— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну хотя бы посочувствовать.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции — по 100 руб. за штуку. Получим прибыль — Вам проценты. Всем выгодно. — А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? — Как кто? Государство. — А если обанкротится государство? — Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
Учительница: — Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: — Боссы и Герцоги. Учительница: — Правильно! А в Буркина—Фасо? Вовочка: — Буркина—фасовщики.
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш. — А где же апельсин? — спросила воспитательница. — У меня, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в роли адвоката.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. — Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим. — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. — Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: — Я согласна, суп ей тоже не нравиться; но это же собака, ее невозможно уговорить...
— Светка! Классная рубаха! — Спасибо, это мне санитары подарили.
Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
"Ох, есть, что внукам рассказать!" — радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон: 1. Хиллари Клинтон избирается президентом США. 2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН. 3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".