— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98—летнего старика. — Я разбил зеркало, — ответил он. — Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! — Я знаю, — радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3474.
Вовочка говорит Марье Ивановне — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая... — Я не люблю детей, Вовочка.... — А у нас их и не будет.
Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Нотариус: — Прежде, чем огласить завещание, господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал: – Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? – Самагонка нам очень понравилась, потому и не победили!
Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с спросонья: — Мужики ну не все сразу.
Детский крик из прихожей: — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам! — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Едут в одном купе: — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему: — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ! — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает. Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему: — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО! — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает. Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец: — Какого черта ты его в окно выкинул? — Да у нас в Астане этого говна хватает!
На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из—за тебя закрыться не можем."
Мужик приходит домой, а ему девушка его говорит: — Дорогой нам лучше с тобой расстаться. — Но почему! — Я узнала что ты педофил! — Какие умные слова для десятилетней девочки...
Маршрутка. Водитель—юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить: — Что упало, то все мое! Бабка отвечает: — Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!
Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается. — Красотища... — выдохнул один. — Здорово... — поддакнул второй. — А третий взял да и выкинул обоих из лодки — за оффтопик и флуд.
Я настолько интеллигентный человек, что даже шаблоны окружающим рву аккуратно и по перфорации.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. — Вот эта свиная туша его и выдала.