— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? — Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 347.
— Ты знаешь, у меня есть хобби — я очень люблю мужчин. — Будь осторожнее, — это хобби часто переходит в профессию!
Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть, но скользкий гриб от него убегает: — Сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти в тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: — Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!
— Дорогая, у нас есть че пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
Хочу извиниться перед теми, кто не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: — Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год? — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.
– Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? – Нет. – Почему? – Рядом лежать буду.
— Привет, как дела? — Да вот, хомяк сдох... — Что, просто так взял и сдох? — Нет блин, со спецэффектами!
— Бабуль, а почему у тебя такие большие глаза? — Эт чтоб тебя лучше видеть. — А почему у тебя такие большие уши? — Эт чтоб тебя слышать. — А а а почему у тебя такой большой pот? — Хэх, а ты деда без штанов видела?
За то, что моя жена умеет — я ей прощаю всё, чего она не умеет!
Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!