Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3469.
Влюбленные шепчутся при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться? — Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
— Янукович подарил Медведеву учебник по новейшей истории Украины, исправленный по согласованию с Москвой. — И какой же период истории Украины описывает этот учебник? — От атамана Тютюнника до клоуна Табачника.
В ювелирном магазине: — Скажите сколько стоит эта брошь? — Сто тысяч, мадам. — Кошмар! А вот это колье? — Два кошмара, мадам.
Разговаривают две блондинки: — У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? — Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!
Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста: — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь? — В роддом! — Зачэм? — Ражать будэт! — А почэму она на вёслах!? — А—А, низнаю, таропица куда—то!!!
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
На похоронах: — Какими были последние слова учителя по физкультуре? — Все копья и ядра ко мне!
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..
Медведев на встрече с Януковичем говорит ему: — Какой у вас воздух весной в Украине! — Да, прошел год после харьковских соглашений, а дешевым газом так и не пахнет.
Лесть это блюдо, которое нужно подавать перед местью.
— Говорят, Запад из—за Тимошенко решил заморозить счета Януковича. — Как можно заморозить его счета, если у него все записано на кенгуру?
В армии: — Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! — За что? — Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Ничто так не бодрит, как сведённые мышцы после потягушек с утра.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых два урока?