Разговор:
— Если не секрет, сколько ты получаешь?
— Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3466.
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
— Воу, воу я просто фото лайкнул
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! — А папа с мамой разрешит? — Нет, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! — Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Пациент приходит к врачу. Врач: — Вы когда последний раз у меня были? Пациент: — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: — По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...
Оптимизм — это когда... зарыв талант, ищешь ту самую лопату!
1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации 2. Решаешь начать сопротивление 3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: — Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: — Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет: — Не гей!
Врач больному: — Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации...
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу. Я еще никогда так не п*здел.
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: — Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.
— Вас удовлетворяет ваша работа? — Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.