Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3464.

— Как вы относитесь к ночной жизни? — Очень хорошо. — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. — Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

— Как быстро коалиция приняла в Раде бюджет 2010 — всего за 10 минут. — Если они такие передовики, то есть надежда, что и Янукович свой 5—летний срок отсидит на Банковой всего за 3 года.

Диалог в бухгалтерии: — Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает. — В смысле? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: — Вот и стоим мы тут как три дураки.

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: — Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! — Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

— Почему у тебя след от сапога на заднице? — Да это я в парашютную школу записался..

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? — Нет, Лёша, я обиделась — Чего так? — А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: — Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? — Все, только зачем я у окна, с ружьем ? — Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Встречаются два гея. Один рассказывает: — Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!

Голландец пришёл к священнику исповедоваться. — Святой отец, грешен я... — В чём, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... — Слушаю, сын мой... — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Пушкин любил «Золотую осень». — Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!