Заика в магазине спрашивает: — С—с—скажит—те, пож—жалуйста, а у в—в—вас есть ч—черная ик—к—кра? — Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3463.
Лето 2010 многим запомнится...
— Как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй: — Кому цветы? — Светке Coколовой. — Представляю, как она обрадуется! — Да вряд ли... cегодня её похороны.
Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: — Простите, у вас закусить не найдется?
Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: — Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил... Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: — Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да, сказала мужу, протягивая ведро: — Вынеси, пожалуйста, мусор.
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
После шестидневной войны 1967 года. На Суэцком канале с обеих сторон стоят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему по—русски: — Ну, чего глаза вылупил? Араба, что ли, не видел?
Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит — и купается.
На взгляд клопа, все люди одинаково полезны.
— Как называется эта водка? — «Бумеранг»! Ты её пьёшь — а она возвращается, ты пьёшь — а она возвращается...
Когда девушке предлагают познакомиться с парнем. 18 летняя спрашивает: — Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: — Хороший ли ОН? А девушки после 30 спрашивают: — Где ОН, епт?