Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3462.
— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? — Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. — Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого. — Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: — А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
Вчера дочка(4 года) просит: – Папа, запишешь мне мультик? – Какой? – Забыла как называется. Про тётю с рыбным хвостом. Спрашиваю: – Русалочка? – Да, Усралочка!
— Ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Только сяду за работу — обязательно разбудят.
Мысль о том, что у кого—то уже была эта мысль, уже была.
Как разбираться в своей комнате: — Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом: — Не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. — Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.
— Больной, сколько вам лет?
— Сорок скоро будет.
— Не волнуйтесь, не будет!
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. — По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит». Он утонул.
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд. — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
Идет лекция. Большинство студентов сидит на первых партах. А один сидит в последнем ряду в гордом одиночестве. Майор Голов: — Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу! Студент: — Береженого Бог бережет!
Разговаривают муж с женой. Жена: — У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей. — Подушка безопасности сработала хорошо…
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку.