— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? — А тебе зачем? — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 346.
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. — Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?
— Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи! — Вы что Тимуровцы? — Нет. Татуировщики.
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: — Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? — Другого мужа...
Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя: — Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? Тот задумавшись: — Наверное запасное!
— Мама, что такое «паранойя»?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Сара — Абраму: — Слушай, старый болван! — Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить: — Спаситель вы наш.
Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался ? — ? — Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила: — Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: — Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? — Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? — Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!
— Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? — Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
Ржевский прижал Наташу Ростову к дереву: — Поручик вы хотите меня распять? — Почему раз пять,можно и раз шесть, семь...
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встречаются две подруги: — Привет, что делала? — По магазинам гулять ездила. — Что нагуляла? — Силу воли.