Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй: — Что это? — Нэ знаю... — Зачэм это? — Нэ знаю... — Ну так викинь ! — На, сам викинь !!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3457.
— Дорогой, наша дочь снова пила... — Ё—моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: — Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит — Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: — И у нас столько же осталось...
Маленькая девочка пришла к соседке. — Здравствуй, Марыся, тебе чего? — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Ничего не нужно. Я тут съем.
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств. — Додик, сходи посмотри, дышит ли папа? Додик возвращается: — Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.
Мать с сыном полным дауном идет по берегу моря. — Смотри, сынок, мертвая чайка, — говорит мать, тыча пальцем на берег. — Где?! — отвечает малыш, вглядываясь в небо
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. — А в первой? — А в первой хотелось есть...
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй". — О, нет, это не к нам! Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди? — Ну вот, к примеру, "не убий". — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди такие? — Ну вот, к примеру, "не укради". — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит Бог в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями... — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда мы возьмем десять!
Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки делает папа? А Вовочка отвечает: — У мамы времени нет.
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: — А ты собсно где?
Посетитель в ресторане подзывает официанта: — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! — Сами виноваты. — Это почему? — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Девушка звонит на радио: — Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена... Диджей в недоумении: — До чего???!!! — Дочь Лена...
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец. — Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? — Нет,но он тоже об этом постоянно мечтает!
Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10—й год подряд спрашивает отца: — Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа? — Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться.. — Значит мне не повезло. — Не переживай, сынок, поступишь в институт....