— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга. — Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да". — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала: — Что?! Тьфу!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3456.
— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. — Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
Инспектор обращается к водителю: — Извините, вы не могли бы припарковать вaш автомобиль где—нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вaм определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение зa перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: — Перевести, мля?!?
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону: — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион. — Это не ваше дело. У нас демократия. — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. — Где же он берёт остальные? — А это не ваше дело. У нас демократия.
— Депутат от Партии регионов заявил, что свободного рынка земли до 2013 года в Украине не будет. — Это он намекает на то, что Партия регионов и союзники успеют скупить все земли к 2013 году, а после начнут развивать свободный рынок.
Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: — Сэр ! — А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что придумала? — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...
Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.
Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.
— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!