Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3455.
Если тебя щекочут, то это ещё не повод для смеха. Основательный человек должен смеяться только над поверженным врагом.
Перфекционист—лентяй — это постоянно разрываться между: "А, пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".
Начальница:
— Что вы булки—то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
Инженер:
— Их теперь только дятлам скормить получится.
Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена: — Я вижу ты сегодня ничего не поймал. — Нет, я пойма одну рыбку... — Ну и где же она? — Да где—то плавает с моим спиннингом...
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— Девушка, а вы сыр любите? — Нет! — Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!
— Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! — Отсудила квартиру все—таки, с—сука?!!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так их после этого рвало!
Больной приходит к врачу. Врач: — На что жалуетесь? — Сильная боль в желудке. — А что вы ели на завтрак? — "Баунти". — А—а—а, ну тогда в рай, рай!
Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин? — О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? — Мне приходилось доставать монетки из фонтана...