— Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" — это же надо было такое придумать... — Но ведь РосТеха тогда не было ...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3452.
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: — Нам негде жить!
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: — А что это ты папе делаешь? — Искусственное дыхание, сынок. — С каких это пор папа хуем стал дышать?
— Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. — Да ведь это мой жених. — Ах, как ему это идет!
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: — Че случилось—то? — Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 — И че? — Да знал бы я, что там столько Вась....
Акробат умер на батуте, но еще какое—то время продолжал радовать публику.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Первый указ нового мэра Москвы: — О переименовании Лужников в Собяники.
Автомобиль — это приспособление, которое делит человечество на две категории:
— Разбившихся и задавленных.
Бросил пить. И вот как—то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить дважды.
— Скажи, ты когда—нибудь трезвым бываешь? — Иногда. — И какие мысли тебе на трезвую голову приходят? — Только одна: надо выпить.
Януковича спрашивают: — Вам не обидно, что после Вашего посещения лагеря протестующих на Майдане, они демонстративно подвергли свой лагерь дезинфекции? — Во время встречи мы с Азаровым пообещали предпринимателям, что наездов милиции и пожарников не будет... — И что? — Я вижу, они все правильно поняли и стали усиленно готовиться к наезду санэпидемстанции..
Пшонка сказал, что он не кум Януковичу. А потом добавил: — Судя по тому, как он со мною обращается, я для него скорее кума, чем не кум.
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!