Навязчивая проститутка останавливает прохожего: — Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей: — Выкопай здесь траншею!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3451.
Внимание — в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС.
Учитель: — Составь предложение с дополнением. Ученик: — Я ем кашу. — А дополнение? — С маслом.
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт.
Учительница младших классов: — Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит? Ученик: — Акушерка.
— Привет! Что делаешь? — Пресс качаю. — А что это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю!
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. — Кто вам сказал такую чушь, Поттер? — раздражённо проворчал профессор.
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: — Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она. — Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу... — Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: — После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. — Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей. — Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе...
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
Лецитин я впитал с молоком матери.
Вчера был отменён концерт группы «Звери»: — У солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: — Так—с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.