Офис. Секретарша—блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник: — Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом? — Ой, блин, а где же мой фломастер???
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3449.
После просмотра ролика со своим подвыпившим сыном Янукович говорит жене: — А пацан—то наш вырос. Наконец—то я могу подарить ему концерн «Укрспирт».
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме. — Мама! — кричит Вовочка. — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: — Милый, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожен, по ТВ передали что какой—то придурок едет по встречной полосе. — Дорогая — их тут тысячи!
Жена говорит мужу: — Я решила начать войну с жиром! — М—м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
— Ты плачешь?
— Нет, я изображаю фонтан
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.
Судья: — Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. — В городском парке в 3 часа дня. — Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто—то бы услышал? — Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу — то у него упадет...
Прихожу к тёще и с юморком так: — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится! Ответ убил: — Эх, зять, мой родной, что—то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!
Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет: — Дамы и господа, я захватил самолёт. — Можете курить.
Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету есть пятьдесят тысяч. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
— Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель. — Еще бы...! Придет время отдавать Крым России, а отдавать—то и нечего.
Давно пора добавить в уголовный кодекс статью за изнасилование мозга.
Счастье, это не когда у тебя все есть, а когда тебе ничего больше не надо.
— Хотя, если тебе совсем ничего больше не надо, то скорее всего ты труп.
Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки": — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается. Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого вызвонила? — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!