Разговор соседок на скамейке: — Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: — Она топит своих котят только в теплой воде.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3445.
Идут 2 студента по улице.Видят, на 6—м этаже общаги на балконе висит палка колбасы. Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением». Тут ко второму подходит милиционер: — Вы чё это делаете? — Да вот подарки к Новому Году развешиваем! — Так сейчас же май месяц! — Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? — Что? Все сразу?!..
Девушка в электричке: — Молодой человек, вы не поможете мне спустить? — А вы мне?
— Аааа, доктор, мы его теряем! Скорее, помогите! — О, господи! Да... вот... еще немного... Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.
Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
— Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить...
— Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит: — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные! Заяц прижал уши: — Все ослик, тебе пизец!
На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком: — Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?
Сборник задач по математике для поступающих как баба.
Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится!
— Почему в матче Украина—Англия венгерский судья не засчитал чистый гол англичанам, хотя мяч пересек линию ворот? — Поскольку игра проходила на стадионе Ахметова, судья сделал поправку на откат мяча в пользу хозяина стадиона.
— Абрам, где вы берете деньги? — В тумбочке. — А кто их туда ложит? — Сара. — А где Сара берет деньги? — В тумбочке. — А кто их туда ложит? — Я. — А где вы берете деньги? — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!