— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите! — Siemens А35 — позорная труба!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3441.
Основные требования к формированию Правительства в России: — Женщины в Правительстве должны быть ухоженными, мужчины с волевыми лицами, а премьер — не высоким.
— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби... — Ну и? — Ну и, наконец—то, он решил жениться.
— Все звери делятся на съедобных и несъедобных.
— Съедобные — это те, кого ты можешь съесть.
— Несъедобные — это те, которые могут съесть тебя.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12—ти закричим: — Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
— У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся. — Что, отсидел? — Отмотал!
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
— Дорогая! Где моё полотенце? — Возьми на швабре!
Армянское радио спрашивают:
— Когда выпустят Луценко?
— Когда перестанет болеть пах у Черновецкого.