— В чем секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3440.
Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
— Боже сделай так чтоб я жил как в сказке..
— Бля да не в этой...
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: — Умных или красивых? — Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? — Смотря на что вы надеетесь.
Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: — Абрам, я сегодня дала маху. — Что за Мах, я ему морду набью. — Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла. — Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.
— Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше». — Ага, и трава зеленее и деревья выше. И ссылки — ссылочнее. — Они были не реферальными — Они были в Сибирь
Жена с мужем: — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!
Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из—за этого имело бы другое государство — Сибирско—Дальневосточная республика.
Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
— Мужики, пустите меня погреться.
— Пошёл отсюда, — в ответ.
Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
— Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему снова:
— Да пошёл вон!
Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
— Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
— Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
— Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу.
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула…
– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно! — Почему? — Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»! — У тебя?! Откуда?! — В соседней мастерской сделал.
— Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа? — Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...