— У моей жены самая отвратительная память на свете. — Все забывает? — Все помнит...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3438.
— Я ей сказал:
— Откажешься спать со мной — займусь онанизмом.
А она мне:
— Лучше наоборот!.
— Я не понял — это значит, чтобы онанизм занялся мною?
Если примета долго не сбывается, то её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? — Можно, если путевку отдать теще.
Парень заходит в женское общежитие и спрашивает: — А Галю можно? — Здесь всех можно...
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.
Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Как Екатерина Вторая?! — Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение? — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?
— Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается. — Знаем, знаем – скоро 1 апреля.
— Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке! — Мужики, а если без них? — Без них мы вас не видели!
Из комментариев про книгу "50 оттенков серого": "Вспомнила, что меня отдельно взбесило, занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спец комнатке. Все время хотелось сказать, ты же богач—извращенец! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Тр@хни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!"
— Раньше девушки за мной бегом бегали! — А сейчас? — А сейчас я больше сумочки не ворую...
Азаров заявил, что Украина втрое снизит потребление российского газа. Начать решили с Ужгорода.