Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3436.

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу: — Доктор, почему моя операция проходила без света? — Нас отключили за неуплату. — Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет? — Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

В аэропорту в кассе: — Я хотела бы полететь во Франкфурт. — У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? — Какая еще компания — я одна лететь хочу.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: — Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: — Ну, мне книга больше понравилась.

– У пилота сердечный приступ! Наш самолёт падает! Есть на борту юмористы, потому что мои шутки нифигана не смешные!

— Доктор! Тут творится что—то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! — Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Судья: — Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но Циля же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

— Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг—друга. — Друг—друг тоже поприветствовал их.

Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру. Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10: — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Бля буду, пацаны — поле перепутал.

После массовых протестов против введения нового Налогового кодекса Янукович пообещал встретиться с предпринимателями. На Банковую уже приглашены Ахметов, Коломойский, Фирташ...

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

— Как меня уже задолбала эта щетина на лице. — Так побрейся. — Это татуировка.

Девушка и таксист: — У меня денег нет. — Ну минет, так минет.