— Что? Где? Когда? — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3432.
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая—то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…
Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!
— Папа, а что такое опера? — Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...
— Или есть у вас попеть?
— У нас есть попить! Это магазин, а не консерватория!
— Или у вас таки есть попить, шоб потом попеть?
Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.
В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает: — Что случилось? — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! — Снова?!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. — Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Гречка закончилась...
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь. — Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза.
Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит: — Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит: — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!
Ужин в семье 3—х медведей. Отец: — Кто ел из моей миски?! Сын: — Кто ел из моей миски?! Мать: — Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?
50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
— Цена на нефть 55 баксов, Новый Орлеан затоплен, Аль—Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: — Прет! Прет!! Прет!!!