Ночью не заснёшь, утром не проснёшься. Гр*банное ваше мироустройство!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3431.
Судья: — Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: — Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.
Каськиву, перешедшему на работу к Януковичу, задают вопрос: — Что вас заставило это сделать? — Я пришел на биржу труда, и там мне предложили только одно место.
Секрет Москвы прост: здесь дорого жить обходится дешевле.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
— Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? — спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики. — Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой—то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: — Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка! Мама: — Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: — Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка! Папа (меланхолично): — Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое—что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
Есть что—то общее у ночных бабочек и гаишников. — И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
Говорят, Обама продал Украину Путину за 90 килограммов высоко обогащенного урана. — Да, печально осознавать, что каждый из нас стоит всего—то два миллиграмма радиации!
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по—другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!
Отец: — Ты когда балбес, собираешься исправить плохую оценку в журнале? — Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: — Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: — Подойдите к окну. Пауза. Врач: — А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: — Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: — ДОКТОР!!! Но у меня... — Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
Мужик звонит приятелю: — У тебя враги есть? — Нет, а что? — Да я свою десятку продать хочу...