Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? — Все. — И все такие зелёные? — Все. — И у всех золотые зубы? — Нет. Только у евреев.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3428.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
Подцепил как—то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: — Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из—под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и охуел. — Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша. — Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: — Молодой человек, что это у вас там?! — Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80—летний старикан, сидящий рядом, и говорит: — Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
Судья: — Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена. Джонс: — Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение! — А что она вам говорит? — Она кричит: — На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню—судье. Судья: — Дело прекращается.
Заходит мужик в парашу(общественную), ну значит зделал дело, выходит и выключает свет. Тут дикий вопль: — А—а—а!!!!!!!! Мужик включает свет, смотрит, а в задней кабинке кто—то сидит. Тут из той же кабинки раздается следующее: — Хух, я думал глаза от напряги лопнули...
Два студента после сессии: — На сколько сдал? — На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Бежит ватрушка, а за ней — пять пирожков. Ватрушка спотыкается, падает и кричит:
— Ой, не трогайте меня, не трогайте!
Подбегает первый из пирожков:
— Да не тронем мы тебя, я один с яйцами, а они — с капустой.
— Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
— Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
— Не просыпается?
— Не просыпается.
— А ты кувалдой ударь.
— Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”
Разговаривают подруги: — Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? — Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Середина 80—х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: — Вы что, думаете, очки и запах отбивают?
Профессии, которые мне по душе: 1. Дегустатор алкоголя. 2. Смотритель фильмов. 3. Тратильщик денег.
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: — Как Вам удалось составить такое состояние? — Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. — Как же Вы распорядились этим долларом? — Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. — Папаша, — написал я, — срочно высылайте, сколько можете.