Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3417.
— Официант, я же заказывал морепродукты! — Я и принес макароны по—флотски.
Заседание Кабмина. Янукович — Кирпе: — Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!? Кременю: — Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!? Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он: — В чем проблема? — Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.
Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская: — Мяу, да? Одесская: — Ой, таки мяу...
— Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.
Одесса... — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
Опечатка интеллекта на лице.
Женщина жалуется психиатру: — Доктор, мой муж болен. — И в чем это проявляется? — Он каждое утро пьет кофе. — Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. — Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. — Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. — Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. — Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.
— Страшная сила — красота!
— Поэтому куль туристки сильные, но стра—а—ашные...
Что за день пятница 13? — О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает: — О чем вообще были лекции? Молчание. — Хорошо… Кто читал лекции? Молчание. — Наводящий вопрос: ты или я?
На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его: — Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. — Глупец, — отвечает Насреддин, — разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
На свадьбе свидетель заявил: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Нет, конечно! — Вот и он не смог.
— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла!