— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? — Сукавыжималка.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3416.
Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!
Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по—японистее!
— Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. — Ага, у меня вообще демо версия какая—то...
Смотрит Янукович по телевизору суд над Тимошенко и довольно восклицает: — А хороший тамада этот Киреев!
Две причины, почему я не беру трубку: 1. Сплю. 2. Иди нах*й.
Жена кричит мужу: — Мойша, одно из трех: — Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
С каждым днем все больше причин начать строить в лесу домик на дереве.
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ! — Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! — В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!
На уроке русской литературы. Учительница: — Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...
По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом: — Ты номер видел? — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!
— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. — Бедный дедушка, но только... — Что? — Что делали остальные воины этого фронта?
Подходит один солдат к другому: — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим! — Хватит, над ректором уже пошутили...
Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...