Молодая жена говорит мужу: — Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... — И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3409.
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: — Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так.
— Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! — О, какая у тебя заботливая мама! — Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? — Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
Двое первый раз в постели:
— Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
— А чего это ты два раза повторяешь?
— Да это эхо...
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. — Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? — Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете. Из—за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: — А я?
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: — У вас есть перпен? — А это что такое? — Персональная пенсия. — Нет. — А у вас есть пермаш. — А это что такое? — Персональная машина. — Нет, ее у меня тоже нет. — А у вас есть пердач? — А это что такое? — Персональная дача. — Нет у меня и пердачи. — А что же тогда у вас есть? — У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.
Вопрос прохожему на улице: — Вы завидуете президенту США? — Завидую ли я президенту США?.. Да нет... — Я бы нашел получше, чем Моника Левински!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного... — Значит, всё—таки в рай...
— Сигнализация «Скунс»! — Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!