Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3406.
В пивной беседуют банковские служащие: — Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтобы директор его не искал.
— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. — Но я могу обойтись и без них...
Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черный тонированный "600—ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши документы... Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
— Скажите, вы одессит? — А что, у вас что—то пропало?
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.
— Вы счастливы в своей семейной жизни? — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто?! — Немцы! Четыре — один! Я чуть не родила!
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да—а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему—то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
— И чего это люди все время новости смотрят? — А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?