Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает: — Ты кто? — Енот. — А что ты здесь делаешь? — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3404.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши: — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос
— Чем отличается начальник от солнца? — У солнца между затмениями есть перерывы.
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.
Чукча — отец, говорит чукче — сыну: — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Секрет моей привлекательности — это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.
— Алло, Вася, это ты? — Да, я. — Вась, я беременна! — Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...
Винни—Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. — Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.
Если вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: — Все равно утром его вести назад.
— Янукович наконец подписал закон об обеспечении доступа к публичной информации. — Думаешь, от него будет польза? — Конечно. Например, теперь все узнают, какое именно колено болит у Януковича.
Корреспондент интересуется у Хорошковского: — Валерий Иванович, чем обосновано, что именно сейчас нужно рассматривать закон о разведке? — Катастрофически не хватает специалистов для работы внутри страны.
Это же надо было так сказать:
— Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!
А потом добавить:
— ОНИ тебе не конкуренты...
Диетолог сказал, что я поправлюсь.
Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят. Ну и что мы такие грустные?! — Да мы вчера в офисе допоздна сидели… – Пиво пили… – Пароли меняли…
— Друг, я хочу рассказать тебе очень страшную вещь. Ты в последнее время стал очень сильно тормозить! — Какую?