— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом."
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3402.
Гуус Хиддинк заходит в аптеку: — Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь: — За счет заведения!
Разговор двух друзей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля. — И как мне угораздило, встретится с военным танкером.
Октябрь – это когда утром январь, а днем май.
Богатый еврей путешествуя по миру, в одной из третьих стран заболел холерой. Ну, естественно, попадает в Холерный барак. Чувствует, что смерть приближается, зовёт сестру и просит пригласить Попа. Медсестра спрашивает: — Может Раввина? — Нет именно Попа. Приходит поп, причащает, исповедует умирающего и с интересом спрашивает: — Извините, почему вы, ИУДЕЙ, пригласили православного священника, а не раввина?
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил: — Минен? — Угу. — Партизанен? — Ага. — Спичечный фабрик город Уфа? — Да, мать их ...! — Ну—ну давай, хе, подшигай ...
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
— Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.
21 декабря 2012 года. Ночь. Жена будит Януковича. — Витя, проснись! По радио объявили конец света! Через час на Майдане начнется массовая эвакуация! — Кто объявил?!! — Какая—то Юлия…фамилию не запомнила!
— Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку? — Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц. — Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! — Не валяйте дурака, Миллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.
Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Одна подруга — другой: — Я замуж выхожу. — Решилась наконец? — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? — Конечно правда. Ведь они больше читают книг. — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?